紅兔第三窟

一種斷尾求生的方式

昨晚下定決心從此時此刻開始暫時不再上臉書，讓自己乾淨安定。

莫名的低潮將近兩週，無法專心念書，明明知道需要解決什麼，優先順序是什麼，但是仍然無法安穩入眠。

一直以為是生理上的感冒等等影響，但或許是某種巨大的壓力所導致，回頭去找卻無法尋得任何跡象，連嚎啕大哭的夢中都拼湊不出這股壓力的圖像。

所以，妳聽我說：「如果他是妳的，就會是妳的。」

今天，upgrading順利通過了，只需要小修改，這項研究值得，能夠繼續下去，謝謝上天。

接著，下一個起點已經到來，即使這只是階段性的小任務，完成後才知道，原來這對我的意義如此之大，隱藏性的埋藏在血液裡在腦袋裡。

事情如何，處理方式，都沒有絕對的好壞，我只想回到最基本的對自己的尊重，不被傷害，最低的期許，最低的要求。何謂成熟何謂真實，我想自己判斷，走自己的路。

請諒解我，仍然無法面對過去的你們，現在，甚至是未來。但其實延續這樣的狀態也沒有關係，不是嗎。乾乾淨淨的無須連繫，該遺忘的就遺忘，該放下的就放下，就忘了吧。

身為學者的態度。

對於專業的堅持。

轉身回頭看，這一條路走得有點累，當然有悲傷痛苦，也有開心快樂的無懼

確實，這些國家地方，如此美的景與人，是該以不同的心境再去體驗一次，洗滌過去看未來

七月，邁入來英國的一年倒數

其實也沒什麼，這樣走這樣過好好走好好過

遇到這首歌，沒有眼淚，因為承諾自己絕口不再提，如同這首歌唱的說的。

流夠了，在心底沒有停止過，像是刀子淺淺的一道道不斷劃著，就這樣流著。

專心的過著生活

每次胸口那股抑鬱憤怒的情緒占據整個身體思緒的時候，就會想到這篇文章

但可惜的是，這篇文章出現得太慢，過去很多時候在無法解決這些不斷冒出的黑暗的骯髒之氣時，常遷怒他人，遷怒自己，甚至遷怒天氣或桌上念到一半的paper

這次的旅程踏上夢想中的國家，德國。也順道見見維也納音樂之都。

在南部慕尼黑與國王湖附近繞繞，那樣的開闊，讓人也跟著放下。

今晚在千雅的邀請下，有機會到遙遠的一間theatre 503看舞台劇，很精彩。

如果轉著轉著，會到哪裡

天氣漸漸的炎熱，很難得倫敦的溫度到達29度，熱到街上的人像是在海灘一樣穿著比基尼短褲等等吃著冰淇淋，躺在草地上曬著陽光，讓人生陽光一點。

論文進度告一小段落，開始有心情走到超市買喜歡的布丁回到研究室邊上網邊啃，甜甜的讓我想起過去準備考研究所和國家考試和公費的日子，背著電腦撐著雨傘檔熾熱的艷陽，唯一的放鬆時刻是睡覺和吃飯時，簡單的統一布丁和茶凍是最愛，陪伴撐過無數個似乎會絕望的日子，那時考試時，是看不見未來，回不到過去，只能獨自踽踽獨行在念不完寫不完的考題上，把所有的希望都寄託在未來的某一天位於某處的考場，連活在當下，都會幾乎失去力氣。

在後半場開始前趕完作業，到學校禮堂看表演。

各國文化各種服裝，精彩的表演和熱情讓我發現原來IOE的碩博士日常生活真壓抑阿，一到這時候大家開心的上台唱歌跳舞，穿著襯衫西裝褲的中年人，圖書館員，忙著隔天要教書meeting的學生老師，全部解放了似的衝上台開始忘記自己是誰。

對於自己很無奈

知道這些想法記憶仍然潛在的無時無刻的在傷害自己，但無可奈何

把手打開，向上，過長的智慧線，有點短的生命線，圓滿的婚姻線，還有三段連接的事業線，以及各種交錯的紋路，大拇指上的孔子眼，手心上表示孝順的小小幾乎看不見的痣。然後再把手握緊，向下打開，這是一雙寫字的手，勻稱無龜裂，厚實飽滿，可能還有一點女生的秀氣，所以很小，跟大腳不成比例。

收到程小妞的信

謝謝

每天早上醒來，或者是說中午醒來，就對自己很生氣，真的很生氣，對於自己的憤怒，卻又無可奈何。晚上強迫自己準時十二點左右睡，在閉上眼睛後，常被莫名的巨大的悲傷直接淹沒，這些情緒海從何而出現我不知道，直到先感受到鼻腔竄起的哽咽，發現眼淚從閉上的眼睛不斷的流出，浸濕頭髮浸濕被單，才承認，才自己承認，我在哭。

嘗試過，趴著睡覺或是把頭埋著是否會比較好，但只感受到在倒立時眼淚不會不流下來，而是直接在呼吸道嚐到更鹹的眼淚。